PARECE QUE VA A LLOVER

piedra

2008-11-27T00:22:00.007+01:00

Tengo la sensación de estar sobreviviendo en vez de vivir, que la vida me roza sin apenas llenarme, que los momentos me acarician los hombros y que al girarme tan sólo encuentro vacío. Tengo la impresión de ser fruto de una broma, quizá un engaño o un desliz, algo que debe ser tapado, escondido, repudiado, mirado de reojo.

Una sensación extraña de salir en una película mala, primer plano en la pantalla, de cuerpo entero y desnuda, donde yo soy consciente del patio de butacas; soy consciente de que todo el mundo me observa riéndose sin saber que puedo verlos. Una película, una tragicomedia absurda de bajo presupuesto, donde yo soy todos los personajes y de ninguno me sé el guión: soy el bueno y el malo, el gordo y el flaco, el Quijote y su Dulcinea, a veces Sancho otras Rocinante; en escenas soy un pozo tenebroso y húmedo, en otras soy mar unas veces calmado, otras en tempestad; madre e hija, y también hijo, en ocasiones rebeldes, en otras obedientes; soy personajes cómicos irónicos y de imposible realidad pero a veces soy la realidad misma, así como es ella dura, punzante e irreversible; verdad y mentira, deseo y repudio, café y leche, sopa de pollo y cerezas, agrio y dulce, agua y arena, sol y nubes, un suspiro, un grito... china, africana, neandertal... Animal, roca, sentimiento... Locura... Interminable... Permanencia... Una película sin final...

Mis pies están clavados al suelo, inmóviles. No puedo moverme, no puedo pensar, aturdida por la supervivencia, atrapada en un agujero sucio y putrefacto. No veo la luz, ni del sol ni de la luna, aunque no siempre es de día, ni tampoco de noche. Y me canso de esta sensación porque me inquieta. Tengo la sensación de ser siempre principio, de un todo que es nada y que va a la deriva perdiéndose entre estas sensaciones, llagándome, extirpándome, devorándome.

Sobrevivo sin recordar dónde he estado, qué he hecho, si he tomado algún medicamento, si he conocido a alguien, si me enamoré, si odié, si dormí, si sólo lo he soñado o si fue verdad. Y esta manera de no recordar me lleva por el camino de la experiencia aún por aprender, sin libros ni maestros, sin más detalle que un paso, y otro, pero inmóvil, en mi agujero sucio y putrefacto, sin poder respirar, sin saber del tiempo, ni de la pasión, ni del mañana.

No sé dónde estoy, no tengo voz ni ganas. No tengo pasado, inerte sencillez del paso de los días... sencillez estrambótica, excéntrica, inconfesable, simple... arrolladora... mareante.

Tengo el cuerpo anestesiado, no siento nada, temo que mis poros se hayan cerrado impidiendo la expulsión de fluidos al exterior, no puedo sudar...

¿Qué fue lo que pasó? ¿Qué fuerza extraña me trajo aquí y me borró la memoria, los proyectos... el saber hacer y estar? ¿En qué momento me convertí en piedra?

Lo que te dejaste olvidado

2007-01-09T21:12:00.000+01:00

Si hubieras sabido todo lo que abandonabas aquí, no te habrías ido.

En el segundo cajón de nuestra cómoda están guardados los primeros besos que te di, aún tienen el color de la sorpresa. Por las noches, mientras te pienso, se alborotan, notan que falta algo, se asoman y me ven sentada en la cama rodeada de tus libros, rozarme los labios con las yemas de los dedos, saben que los tuyos han huido. Se esconden a llorar secándose las lágrimas con nuestras cartas, confesiones escritas, sentimientos condenados a perdurar en negro o azul.

Al despertar, tarde, como siempre, siento que no hay nada que hacer. Las ganas ronronean cerca de la bolsa de la basura, en la cocina, donde si me fijo bien aún puedo distinguir mis huellas dactilares entre los pétalos de las margaritas que hay dibujadas en las baldosas, de aquella vez que hicimos el amor entre olores de aceite y sal. Un suspiro se me escapa, abre la puerta de la galería y está tu reflejo poniendo una lavadora, me mira y sonríe… nunca supiste tender bien la ropa y yo me enfadaba porque me arrugabas de mala manera mis jerséis. Cierro de un golpe de pie la puerta, ya lo sé, no estás, sólo mi ropa se congela fuera.

Al volver al comedor, la tele se pone en marcha, justo en los documentales que te gustaba ver. Pero como me falta tu hombro para verlo como entonces, apago la tele y digo: ‘Te venderé’.

Entonces, las cortinas se mueven, ya han llegado… Tras ellas, los recuerdos de cenas y comidas familiares hacen presencia con el mediodía. Se sientan en las sillas, alrededor de la mesa y repiten una y otra vez todas y cada una de las comidas y las cenas que pasamos juntos. Uno de ellos se atraganta, tose fuertemente, yo me pongo nerviosa y tras un alboroto inusual pero no casual, escupe un grito, aquél que una vez me lanzaste cuando discutimos porque la casa estaba hecha un asco, como ahora, y ninguno de los dos tuvimos tiempo de limpiar. Sigue escupiendo, mientras me hundo en el sofá afligida, escupe aquellas noches que me iba a dormir sola, después de habernos tirado rayos de agobio y habernos mordido de incomprensión, tú te quedabas en el sofá… Parece que se va a ahogar y de pronto, tirado en el suelo, vomita por fin la tarde en que te fuiste…

… tarde de lluvia, tarde que nos dijo que era demasiado tarde para nada. Tarde en que todo se impregnó de ti y cada día, allá donde mire, te veo y te siento irremediablemente. Enciendo el ordenador, llorando, tal vez para buscarte, miro mi correo, no hay mensajes. Pero no es eso lo que busco… acaricio las teclas aún calientes por el roce de tus dedos, tomo en mis manos el ratón, me acaricio la mejilla con él, cierro los ojos y eres tú quien me acaricia. Tantas horas frente al ordenador trabajando, jugando, matando las horas, buscando canciones, está lleno de ti. Tiene el aroma de tus manos, la esencia de tu estar, la profundidad de tu mirada… Tu reflejo se quedó en la pantalla, me miro y te veo.

En el sillón, me recuesto para soñarte, a ver si me puedo dormir un rato, a ver si los recuerdos se calman, a ver si ese suspiro atrapado en la galería deja de llorar, a ver si por unos instantes los muebles se vuelven inertes y puedo descansar…… de ti.

Pero es inútil, porque donde más impregnado te quedaste es en mi memoria, y el amor que siento por tus cosas, por tus espacios, por tus delirios y pensamientos, todo el deseo que siento por ti está en mí… y no puedo dejar de pensarte.

Me levanto cansina, y el dolor se escapa húmedo por las piernas, dejando un rastro espumoso en el suelo, arrastro los pies hacia el balcón… y se hace de noche. Encharcada y sentada en la silla de plástico verde miro la oscuridad, siento las pantorrillas frías, a dúo con las escasas estrellas. Las miro, parpadean, me dicen algo que no entiendo. ¿Qué más da? Igualmente, desde allá arriba nada pueden hacer. Son las espectadoras de mi función deprimente y degradante. Los besos del cajón de la cómoda ya se han despertado, y al no verme en la cama me llaman. El termómetro que compraste marca -2 grados mientras baila el vals de la noche con el viento. Me acerco a la barandilla, también está fría… y sucia. La calle a lo lejos está húmeda, seguro que también está fría. Frío, hace frío, me asomo más, medio cuerpo fuera, frío, veo los balcones de los pisos de abajo. Uno tiene un toldo de margaritas, como las baldosas de nuestra cocina.

Regreso a la cama, a enredarme con las caricias que te olvidaste en las sábanas. Aquí estaré si decides volver, contando las veces que cruzaste ese umbral hasta que me duerma.

Ahora que...

2006-11-20T15:45:00.000+01:00

Joaquín Sabina
Album: 19 días y 500 noches
Canción: Ahora que...

Ahora que nos besamos tan despacio,

ahora que aprendo bailes de salón,

ahora que una pensión es un palacio,

donde nunca falta espacio

para más de un corazón...

Ahora que las floristas me saludan,

ahora que me doctoro en lencería

,ahora que te desnudo y me desnudas,

y, en la estación de las dudas,

muere un tren de cercanías...

Ahora que nos quedamos en la cama,

lunes, martes y fiestas de guardar,

ahora que no me acuerdo del pijama,

ni recorto el crucigrama,

ni me mato si te vas.

Ahora que tengo un alma

que no tenía.

Ahora que suenan palmas

por alegrías.

Ahora que nada es sagrado

ni, sobre mojado,

llueve todavía.

Ahora que hacemos olas

por incordiar.

Ahora que está tan sola

la soledad.

Ahora que, todos los cuentos,

parecen el cuento

de nunca empezar.

Ahora que ponnos otra y qué se debe,

ahora que el mundo está recién pintado,

ahora que las tormentas son tan breves

y los duelos no se atreven

a dolernos demasiado...

Ahora que está tan lejos el olvido,

ahora que me perfumo cada día,

ahora que, sin saber, hemos sabido

querernos, como es debido,

sin querernos todavía...

Ahora que se atropellan las semanas,

fugaces, como estrellas de Bagdad,

ahora que, casi siempre, tengo ganas

de trepar a tu ventana

y quitarme el antifaz.

Ahora que los sentidos

sienten sin miedo.

Ahora que me despido

pero me quedo.

Ahora que tocan los ojos,

que miran las bocas,

que gritan los dedos.

Ahora que no hay vacunas

ni letanías.

Ahora que está en la luna

la policía.

Ahora que explotan los coches,

que sueño de noche,

que duermo de día.

Ahora que no te escribo

cuando me voy.

Ahora que estoy más vivo

de lo que estoy.

Ahora que nada es urgente,

que todo es presente,

que hay pan para hoy.

Ahora que no te pido

lo que me das.

Ahora que no me mido

con los demás.

Ahora que, todos los cuentos,

parecen el cuento

de nunca empezar.

junio 2006

2006-10-25T15:26:00.000+02:00

Cuantos más días pasan más increíble me parece... aunque más me doy cuenta de todo y más desgarrado queda todo.

Se instalan la pena, los recuerdos y las verdades que ahora parecen mentiras.

Es increíble pero es cierto y cada día debería ser más sano... aunque no sé...

Es increíble, como a cada herida una coraza la cubre y poco a poco te vuelves duro, frío y sin esperanzas ni espectativas...

Es increíble cómo poco a poco se puede matar un corazón sólo con el silencio y el olvido...

Ansiedad

2006-10-04T15:25:00.000+02:00

Siento frío, pero no por fuera de mí sino dentro de mis músculos, calándose en mis huesos, doliéndome. Mis dientes castañean y respiro entrecortadamente. Mi cuerpo tiembla y se tensa, mis nalgas se aprietan y las piernas no me tienen en pie, se doblan soportando a medias el peso del cuerpo. Las lágrimas ruedan por mis mejillas calientes y rojas alcanzándome el cuello, mis brazos me abrazan y mis uñas se clavan en la espalda... me muerdo la lengua. De pronto, no oigo nada, el silencio de la ansiedad cubre mis oídos y cierra mis ojos hinchados con fuerza, me duele la frente y la mandíbula.

Caigo al suelo y estallo en un llanto que sacude mi cuerpo en el suelo del comedor. Mis gatos están nerviosos... y mientras, gritos se confunden con sollozos dolorosos...

En nada pienso, en ningún tiempo me siento, ahora ya no importa nada, sólo estoy yo tirada en el suelo sacudida por esta ansiedad... el llanto ha controlado los temblores, mi boca ahora está abierta de par en par para dar salida a todo el dolor. Me cuesta respirar, mi cuerpo expulsa todo el aire que entre en los pulmones pero deja entrar poco, toso, me atraganto y parece que voy a vomitar.

La ansiedad se convierte en agonía que no termina, mis lágrimas han formado ya un pequeño charco en el parquet. En posición fetal sigo abrazándome como si me doliera el vientre pero donde ahora duele es entre mi pecho y mi ombligo. La boca del estómago se retuerce como si tuviera vida propia, ajena a mi cuerpo que ya no siento mío.

La agonía se convierte ahora en tristeza oscura, envolvente, como una manta me cubre mientras caigo vencida ante ella, la tensión de mi cuerpo desaparece y se relaja sobre el piso. Gotas de lágrimas, saliva y mocos resbalan por la piel de mi cara ardiente, estoy empapada en sudor... ahora mis gritos son lamentos, como los de alguien que está a punto de morir de una herida infectada. Mi respiración se vuelve más rítmica pero me duele el pecho y la garganta. En el ceño siento una punzada demasiado dolorosa y la cabeza me va a explotar, puedo notar los latidos de mi corazón en el cerebro: PUM-PUM! PUM-PUM! PUM-PUM! PUM-PUUUUUUUUUUUUUUM!!!!!!

Derrotada dejo de llorar notando ahora los pulmones completamente abiertos dejando pasar el aire profundamente, aunque su expulsión es temblorosa aún. Quedo agotada y cansada un largo rato en el suelo, con los ojos cerrados, intentando asimilar lo que ha ocurrido. Pasan minutos, quizá horas... no sé.

Como si me hubieran dado una paliza me incorporo lentamente, me crujen las cervicales y noto una tensión en las dorsales, mañana me va a doler la espalda, lo sé. Aún noto los latidos en el cerebro, la cabeza me pesa, apenas si puedo abrir los ojos, respiro por la boca porque tengo las fosas nasales llenas de mocos que noto como van bajando hacia mi garganta. Trago. Eso me provoca una arcada... Mis pasos ciegos me arrastran al lavabo, delante del espejo, me lavo la cara con agua fría que alivia la quemazón y limpia los fluidos segregados durante el ataque. Observo mi reflejo borroso en el espejo... me invade un odio terrible contra esa persona que me mira con el pelo alborotado, los ojos como almendras, los labios cortados y dados de sí y la cara como un tomate:

— Estarás contenta, ¿no? ¿Qué coño estás mirando? Imbécil.

Ansiedad... terrible tortura.

Penso en tu

2006-09-27T21:44:00.000+02:00

Penso en tu, en quin sentit? Encara no ho sé. És com si m’hagués enfonsat en un somni profund, d’aquells que camines per carrers grisos, veus gent però no et veuen a tu, creues muntanyes sens esgotar-te, fins i tot de vegades pots volar i tot fa olor d’una estranya tranquil·litat envoltada de silenci... i encara somio... temo despertar.

Perquè sé on comença la teva absència però no on acaba. El que m’envolta és eteri, com part d’un decorat... què passarà quan baixi el teló? Què succeirà llavors, quan els espectadors se’n vagin tot murmurant opinions, quan les llums s’apaguin i jo em quedi sola en mig de l’escenari... respirant? Potser no sigui capaç d’aguantar el so de les meves passes tallant el silenci i arrenqui a córrer intentant deixar enrere la por.Visc sense deixar rastre, incapaç d’emmagatzemar records sòlids, els teus, els nostres, encara estan aquí i són massa evidents... Ja puc moure les mans per a espantar-los que no, no, m’esquiven! De vegades, puc tancar-los dins d’algun armari, però no aconsegueixo fugir dels seus murmuris...

Encara penso en tu, de quina manera? Potser en la que hauria d’haver-ho fet quan estaves aquí... però això era impossible. Com impossible era lliurar-te tot el que tenia per a tu; ara, es corromp dins meu com una heura sense aigua... a poc a poc s’asseca però es queda enganxada a les parets de les meves entranyes.

Fa tan poc i alhora tant temps de tot i de res que he perdut la noció d'on, quan i de quina manera vaig deixar de pensar en tu per fer-ho ara quan ja no és necessari. No desitjo que tornis però tampoc tinc clar si vaig desitjar que t’anessis... és estrany...

Estic bé... és només que accepto que penso en tu, de quina manera? Encara no ho sé.

Donde habita el olvido

2006-09-08T22:51:00.000+02:00

Joaquín Sabina

Donde habita el olvido

Cuando se despertó,
no recordaba nada
de la noche anterior,
"demasiadas cervezas",
dijo, al ver mi cabeza,
al lado de la suya en la almohada...
y la besé otra vez,
pero ya no era ayer,
sino mañana.
Y un insolente sol,
como un ladrón entró
por la ventana.
El día que llegó
tenía ojeras malvas
y barro en el tacón,
desnudos, pero extraños,
nos vio roto el engaño
de la noche, la cruda luz del alba.
Era la hora de huir
y se fue, sin decir:
"llámame un día".
Desde el balcón la vi
perderse, en el trajín
de la Gran Vía.

Y la vida siguió,
como siguen las cosas que no
tienen mucho sentido,
una vez me contó,
un amigo común que la vio
donde habita el olvido.

La pupila archivó
un semáforo rojo,
una mochila, un peugeot
y aquellos ojos miopes
y la sangre al galope
por mis venas
y una nube de arena
dentro del corazón
y esta racha de amor
sin apetito.
Los besos que perdí,
por no saber decir:
"te necesito".

...donde habita el olvido....

Lucía

2006-09-05T20:58:00.000+02:00

Lucía... No sé si su nombre era Lucía, pero su rostro, sus movimientos sutiles, su mirada... todo me decía que se llamaba Lucía.
Lucía, me gusta, se desliza por entre la lengua y el paladar y acaba entre tus labios como un suspiro... Lu cí a.

La llamaré Lucía, a ella y a su cuerpo desnudo que recuerdo temblando entre mis brazos. A ella, que se acercó a mí no sé cómo, ni cuándo; sólo tuve verdad de ella cuando noté su respiración en mi nuca. Lucía, pequeña, tersa y blanca, como una muñeca... me ensanchaba de ego al tenerla, al poseerla, al sentirla mía, aunque sólo fuera por un instante, incluso irreal...

Abrazándola podía sentir sus pechos erectos clavándose en los míos, quemándome. La suavidad de su espalda resbalaba por mis yemas ávidas de descubrimiento. Sus ojos verdes entreabiertos, sus pestañas a juego con su pelo alborotado, me miraban pero al rato los cerré... le mordí los labios... ¡Qué carnosidad! ¡Cuánta belleza en mi boca! ¡Qué extraña satisfacción corría por mi lengua!

Sus manos nerviosas apretaban mis nalgas y yo indagué en su secreto mojándome los dedos, lamiéndolos para que su jugosa vulva no me sintiera extraña. Al momento, surcando el oleaje cavernoso, dentro de ella, su calor mojado me envolvió abrazándome, recibiéndome. Saboreé poro a poro sus pezones, su vientre, me enamoré de su ombligo y amé su sexo.

Nunca antes había probado un néctar tan dulce, nunca antes me habían llevado tan lejos de lo "permitido". Lucía me dio lo que nunca antes tuve.
No sé por qué, la armonía de sus curvas me deleitó con su música, como sirena libidinosa me atraía a sus costas. Su piel de marfil de vello erizado me mareaba cada vez que mi saliva se confundía con su aroma. Atrevida, extasiante, vertiginosa...

Así es Lucía.

Perfidia

2006-08-30T21:26:00.000+02:00

Se fue cabizbajo dejando la puerta abierta. Bajó las escaleras convenciéndose de que hacía lo correcto mientras una sensacion extraña le corroía en el estómago. Mientras tanto Elena se quedó plantada delante del sofá, escuchando cómo los pasos de Luís se alejaban por la escalera y su corazón empezó a latir desbocado. Su respiración se había transformado en suspiros y cerrando los ojos un instante pudo sentir unos labios que le acariciaban el cuello... se acarició el vientre humedeciéndose los labios excitada.

Cuando Luís llegó a la planta baja, miró hacia la escalera y tuvo una pequeña erección. Un calor extraño, un vértigo que hacía tiempo que no sentía se apoderó de él y de su bajovientre. Cerró fuertemente los puños notándose el pulso en las yemas de los dedos... y volvió a subir.
Ella era extraña para él, como un imán que atrapaba su cuerpo y sus sensaciones. La vio más hermosa y más deliciosa que hacía unos instantes. No pudo resistir la tentación de besarla y se abalanzó sobre ella abrazándola de modo irracional. Sólo atendía al dictado de una fuerza mayor que le hizo olvidarse de todo. Cualquier miedo, cualquier sorpresa, todo era nimio mientras le deboraba los labios. Una pasión que no era de este mundo les envolvió al instante.

Sus dedos se deslizaban inseguros por debajo de su ropa, temiendo que de pronto desapareciese, como ocurría en sus sueños. Ella se sentía recorrida notando el calor de aquellas manos en sus pechos. Gemían y se miraban, se exploraban, avanzando por caminos que conducían a un estado de embriaguez. Todo a su alrededor oscureció, quedando sólo ellos dos.

Con la calma de un amante experto dentro de sensaciones adolescentes Luís le quitó la camiseta y acarició sus pechos erectos abrasándose las manos, mientras ella se perdía en la selva de su torso entrelazando sus dedos en el vello rizado de su ombligo, desabrochándole el pantalón con manos temblorosas, acariciando su pene provocándole una explosiva erección. Los dedos de Luís se deslizaban por la montaña rusa de las curvas de Elena, entrando en sus cavernosos y húmedos secretos.

Desnudos, de pie, uno frente al otro se observaron extrañados, como personajes extraídos de distintos cuentos hacía una misma realidad, conociéndose a medida que se acariciaban, volvieron a besarse ahora ya con la certeza de que lo que ocurría era real. Se dejaron caer frente al sofá y Luís la penetró lentamente provocando chorros de placer caluroso y gemidos a Elena, que le recibía insaciable atrapándole con sus piernas por la cintura.

Se mordían, se abrazaban, se miraban, se deshacían en gemidos y palabras que antes habían escuchado. Ella se movía sobre él como una amazona sacándole de la realidad, mojándole, arañándole. La miraba absorto observando sus pechos de gelatina contoneándose al ritmo de sus movimientos, su espalda arqueada, la sentía como agua ardiendo sobre él, esos espasmos orgásmicos que le dejaban huella provocando los suyos llegando al más delicioso éxtasis.
Cayó vencida sobre él, sus respiraciones profundas al rato se calmaron...

- Yo... yo no soy Luís... - confesó él en un suspiro mirando al techo.
- Yo tampoco soy Elena...

Un regalo de ella para mí...

2006-08-24T01:12:00.000+02:00

Artista: El Canto del Loco
Album: Zapatillas
Canción: Por tí

Siempre he estado pensado como agradecerte
Por hacerme el regalo más grande, más fuerte
Haberme regalado todo lo que tienes
Y si es así, es así

Has perdido tu tiempo por mis ilusiones
Y cambiaste llorar por luchar en mi nombre
Por buscarme un lugar donde fuera valiente
Para ser feliz, conmigo mismo

Por ti lucharé por todo el cariño que has puesto conmigo
Por todo tu tiempo por haber querido tenerme contigo
Y por tu calor y por tanta magia me quedo contigo
Y por tu calor y por tu carisma te llevo conmigo

Siempre me has demostrado que eres como un milagro
Algo tan especial que siempre me ha arropado
Le has ganado mi pulso al que te haya retado
Si es así, es así

Te llevo conmigo, te llevo conmigo

Gracias por regalarme esta canción, loka... me has hecho (haces) sentir muy especial, tú lo sabes.

Gracias por estar ahí

Gracias por todo lo que me das

Es la Mar de Loka

2006-08-20T01:18:00.000+02:00

¿Qué ocurre cuando al fondo del pasillo una puerta se abre y, de pronto, una luz cegadora te invita a entrar?

Las puertas y ventanas se abrieron en mi casa y miles de aromas sustituyeron el aire infinitas veces respirado por mí y por mi insana vida. Aromas dulces, jóvenes, de frutas y vainilla han embriagado mi soledad y mi decadencia; un sol con tacones de aguja se ha empezado a pasear por mis calles húmedas y mugrientas, sucias, con sus rayos secándolo todo con su desparpajo, con su primavera floreando el moho con lilas y convirtiendo mi suciedad en oro blanco. Mi casa se ha llenado de vida y de luz... mi vida también.

Un cuerpo joven, unas ganas insospechadas de libertad, unos aires de grandeza sublimes me susurraron que no ha terminado todo, que existe un mañana, que lo puedo todo. Sus manos cogieron las mías y comenzamos a bailaaaaaaaaaaaaar...

"Valió La Pena"

Mirándote a los ojos se responden mis porqués
Me inspiro en tus palabras y mi casa está en tu piel
Que tierno amor, mi devoción, viniste a ser mi religión
Mi dulce sentimiento de nada me arrepiento

Que vivan los momentos en tu boca y en tu cuerpo
Mujer.... Valió la pena lo que era necesario para estar contigo amor
Tú eres una bendición Las horas y la vida de tu lado nena
Están para vivirlas pero a tu manera
Enhorabuena, porque valió la pena
Valió la pena....
Valió la pena lo que era necesario para estar contigo amor
Tú eres una bendición
Las horas y la vida de tu lado nena
Están para vivirlas pero a tu manera
Enhorabuena, porque valió la pena
Valió la pena, valió la pena
Valió la pena, nena....

Te veo y me convenzo que tenías que llegar
Después de la tormenta aquí en tu pecho puedo anclar
Y ser más yo, de nuevo yo, y por bandera mi ilusión
Y mira si te quiero que por amor me entrego
Que vivan los momentos en tu boca y en tu cuerpo

Mujer.... Valió la pena lo que era necesario para estar contigo amor
Tú eres una bendición las horas y la vida de tu lado nena
Están para vivirlas pero a tu manera
Enhorabuena, porque valió la pena
Valió la pena, valió la pena
Valió la pena, nena....

Porque valió la pena amor
Sí que valió la pena
Vivir a tu manera amor, ay enhorabuena
Valió la pena.

Percusión en sus palabras y en sus sentimientos, melodía en su sonrisa, impredecibles movimientos... ella es la MAR de LOKA...

En ella me reconozco a su edad, mi espejo de lo que fui, el reflejo de mi parte dormida... ahora bosteza... ahora se despierta... a ritmo de salsa.

Gracias niña, por ser como eres...
por tu sabrosura...
por tus sorpresas...
por tu confianza...
por tu amistad...
por ti.

El tiempo nunca es infiel

2006-08-17T22:15:00.000+02:00

Es cierto eso que dicen: “El tiempo nunca ha sido infiel”. Así, fiel a su vagar por la vida, el tiempo pasa y eso es lo único que no vuelve... pero ¿por qué es eso una pena si de tiempo siempre habrá? Es una pena porque nosotros ni nada dura para siempre... excepto el tiempo.

Como las olas del mar, se lleva sin cesar momentos, juventud, tranquilidad, enojos, rencores, besos, insultos, amistades... amores. Así como se los lleva también los trae. Y se llevará muchos más pero traerá muchos más, en eso el tiempo nunca ha sido infiel. Nada es como fue, ni nada es como será; todo cambia, evoluciona, se mueve, nace y muere.

Me imagino el tiempo como un lago de agua calma rodeado de espesura verde impenetrable. Me imagino a mí en medio de él, navegando despacio en una balsa de maderas unidas toscamente por un triste cordel de esparto enmohecido, ondulando ese agua con mi latir y mi respirar, con mi llanto y mi sufrimiento, sin rumbo, sin vela ni viento, arrodillada y vencida, con las ropas raídas y a la espera de que la desesperanza se sumerja y fondee en busca un rastro de sonrisas entre las piedras.

El tiempo fiel a todo y a todos era nuestro. El tiempo en sí, es una invención absurda del hombre para supuestamente controlarlo. Nos venció y ahora pasa para hacernos siempre evidente que jamás volverá ese tiempo... pero renace a cada instante que pasa. Fiel a su devenir sólo nos queda relajarnos en nuestras balsas y dejarnos llevar por esa llana fidelidad.

El tiempo al que me refiero es el tiempo de receso, un instante a veces largo otras corto de pensamientos evadidos, llantos ahogados, sábanas frías, búsquedas incesantes y decisiones absurdas. Ese tiempo en que de un lado pasas al otro, de un estado líquido pasas uno gaseoso para confundirte con otros en una ciudad extraña iluminada por luces que a veces son verdad y otras mentira. Ese tiempo purifica y renueva mi vida ahora.

El tiempo, fiel, siempre dice la verdad. El tiempo pone las cosas en su lugar. El tiempo lo cura todo. El tiempo es tiempo y debo dejarlo pasar, que haga su labor, no voy a negarme a nada ni voy a luchar por lo que no puede ser, que se lleve lo que no deba quedarme y que me traiga lo que deba tener.

El tiempo no es infiel y por eso confío en él.

No puede's'er sano...

2006-08-08T09:36:00.000+02:00

No puede ser sana la forma de pensarte, tan real... la montaña rusa aún existe en mi estómago y la siento aunque no te vea. Es una ráfaga que me sorprende en cualquier momento del día y me suspira tu nombre.

No puede ser sano que invadas mi mente de esta manera, a tu antojo, paseándote por mis neuronas como si fuera tu casa, ¿quién te has creído para instalarte entre mis sienes y reinar mis fantasías y mis sueños? ¿Quién te has creído, ladrón? Maldito el día en que decidí olvidarte porque ahora no hago más que recordarte, me has robado mi pensamiento.

No, indudablemente, no puedes ser sano, tú, que te has incrustado tanto en mi vida que no sé cómo sacarte, ¿peor es saber que ya no podré tenerte?

No puede ser sano, tanto calor enfermizo, la enredadera de tus manos se ha quedado vagando por mi cintura y ese beso... Ése, quedó meciéndose en mi clavícula.

Pero, para, para... un momento... si tú ya me has olvidado... ¿por qué yo a ti no?

En la ducha

2006-08-03T22:13:00.000+02:00

El jabón resbala sobre mi piel, arqueo mi espalda y dejo caer mi cabeza hacia atrás; el agua cae, tibia, lenta, silenciosa acariciándome las heridas de las últimas batallas. Conseguiste hacerme daño... hoy ya no.

He borrado tus notas, tus líos y confusiones, he tirado por el váter tu champú, he quemado tus toallas y tus cartas. A la hoguera he lanzado tus últimas colillas y el adiós. Ya no recuerdo tu número, vagamente tu voz... y ya no sonrío cuando recuerdo las cosquillas de tus pestañas.

Ahora en ‘mi’ ducha, la luz tenue me ilumina a mí. Me froto bien con esta esponja marina que he comprado para la ocasión; aliso las arrugas que tu soledad ha dejado en mis pliegues y sacaré brillo a mis muslos depilando el vello de tu inseguridad...

El mejor tiempo de mi vida comienza ahora y no permitiré que estas escamas que me has dejado eviten que cante “qué bien me sientan los treinta”.

Contemplando esta burbuja de jabón siento que debo robarle al invierno un destello para iluminar esta oscuridad absoluta. Sin verte, sin tenerte, voy demostrar que ya no soy tuya.

Tus besos escritos sólo son palabras que apretando un botón es fácil hacer desaparecer. Un rosal sin agua marchita. Por eso dejo correr el agua por mis poros una vez más, para evitar que se seque... que tu saliva ya se evaporó y tu olor se confundió con el del jabón.

Mis dedos recorren los caminos que has dejado olvidados en mi espalda, los preparo para otros dedos que ya vendrán, seguro. Y otra mejilla se acurrucará en el hueco tierno de mi ombligo... y otras pestañas cosquillearán por mis pechos haciéndome reír.

Es fácil olvidar cuando ya se han olvidado de ti.

La soledad de mi cuerpo

2006-08-03T08:28:00.000+02:00

Enjabonando mis pechos, de pronto me han preguntado suspirando: "¿Cuándo volverán esas manos a darnos calor?" Al momento, mi vientre me ha reclamado jabón y mis caderas caricias. Las palmas de mis manos abiertas se han deslizado despacio bordeando mi ombligo latente y al tiempo que mis dedos alcanzaban la carnosidad de mis labios, el vapor se ha colado por entre mis muslos y ha entrado en mí, como si supiera lo que iba a suceder...

Gemidos envueltos en burbujas de jabón, en la espuma del deseo etéreo... con aromas de placer. El agua recorría mi espalda formando pequeños ríos que atrevidos se escondían en la rendija de mis nalgas, mojando aún más mis ganas. De las caricias resbaladizas, mi sexo se ha estremecido pero no he podido engañarle: "Sí, ¿pero cuándo volverán aquellas manos... aquellos labios?"

"Algún día..." digo yo, sin saber... quizá mintiéndo(me)le.

Como un niño desvalido, mi cuerpo se ha dejado vencer por el placer extraño, de entrega perdida, quedándose a la espera de algo que no llega, lleno de añoranza, de nostalgia, cansado. Las piernas se han doblado y lentamente, ha resbalado hasta el suelo de la bañera. El agua caía sobre él llenándole de cascadas de momentos, de besos, de caricias, de abrazos... ¡cómo lloraba!, y yo... yo no he sabido consolarle.

Despacio, con ternura, lo he envuelto en la toalla, temiendo que fuera a romperse, he secado la soledad de mi cuerpo... y lo he vestido de silencio.

Solamente yo

2006-07-21T10:04:00.000+02:00

Piensa, siente... lo que llegó a ser. Olas perdidas en un mar sin nombre. Lleva en su regazo aquellos abrazos que le quedaron por dar, porque nadie los quiso. Además en la mochila, el bocata que tan amorosamente envolvió para el viaje, ahora le sobrará y se estropeará. No importa, al primero que vea en la carretera se lo dará.

Está amaneciendo y camina su nuevo destino. En el horizonte el sol le hace un guiño y ella sonríe... Esa sonrisa se calienta con los rayos de ese sol que la contempla en su caminar... se carcajea. Andando, observa a su alrededor. Es un paisaje alegre, lleno de colores. El verdor se extiende por doquier acicalado por los tonos anaranjados de otoño. Anuncian su llegada. Amarillos, marrones, ocres... se dan la mano en ese cuadro de tantas mañanas de otoño. Ella los mira y recuerda otras igual, muchas igual, pero esta va a ser distinta...

...porque en esa mañana, ella camina hacia su destino SIENDO SOLAMENTE ELLA.

SOLAMENTE YO

Tu silencio

2006-07-19T09:35:00.000+02:00

Como quien tira de una cuerda que se romperá,
tirar, tirar, tirar, tirar, tirar...
Como sin darse cuenta rozar un poco más,
los ojos aún cerrados para no afrontar
que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque parezca extraño, te quiero devorar.
Que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque parezca extraño, te quiero devorar.

En una esquina de su boca se dejó estrellar,
como la ola que se entrega a la roca,
perdida en el abismo de unas manos sin final,
tan grandes que abrazaban todo su planeta.

Ahora no estás aquí,
ahora no estoy aquí,
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir.
Ahora no estás aquí,
ahora no estoy aquí,
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir.

En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.
Ahora estás aquí,
ahora estoy aquí,
abrázame para que piense alguna vez en ti.
Ahora estás aquí,
ahora estoy aquí,
abrázame para que piense alguna vez en ti.

En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.
En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.

Que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque mis labios no hablen,
te quiero devorar. Como quien tira de una cuerda que se romperá,
tirar, tirar, tirar, tirar, tirar...
Como sin darse cuenta rozar un poco más,
los ojos aún cerrados para no afrontar
que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque parezca extraño, te quiero devorar.
Que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque parezca extraño, te quiero devorar.

En una esquina de su boca se dejó estrellar,
como la ola que se entrega a la roca,
perdida en el abismo de unas manos sin final,
tan grandes que abrazaban todo su planeta.

Ahora no estás aquí,
ahora no estoy aquí,
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir.
Ahora no estás aquí,
ahora no estoy aquí,
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir.

En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.
Ahora estás aquí,
ahora estoy aquí,
abrázame para que piense alguna vez en ti.
Ahora estás aquí,
ahora estoy aquí,
abrázame para que piense alguna vez en ti.

En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.
En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.

Que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque mis labios no hablen,
te quiero devorar.

Bebe

¿Y ahora qué?

2006-07-17T21:46:00.000+02:00

No hago nada. Ni voy. Ni vengo. Ni sé qué debo decir, ni qué debo pensar... pensar. Si al menos pudiera llorar, o gritar la rabia que siento. Si pudiera echar de mí estos susurros tuyos, esas caídas de mirada al suelo, si pudiera recoger el agua de tu abandono y tirarla al mar. Si al menos pudiera mirar, o hablar o simplemente escuchar. Pero sólo oigo truenos, estruendos que me atemorizan, me convierten en un bicho indefenso, gusano que se arrastra por el barro de tu huída...

Estoy estancada, entre muro y muro, caminos largos y solitarios me esperan a ambos lados, ¿hacia dónde ir? Ni siquiera sé si debería ponerme en pie y caminar. Temo andar, porque aún siento tus pisadas en mis pasos, el ritmo de tus pies en mis talones, la dirección circular atontada y prisionera de un tiempo absurdo que en ningún lugar culmina.

Como el agua de un estanque todo empieza a oler mal aquí, aire respirado un millón de veces, encerrado. Un ecosistema se crea en la concavidad de mi ombligo, son tus recuerdos que los llevo alimentando sin placenta desde hace tiempo. Me pueblan todavía tus caricias viejas y cansinas los pechos, que a veces, erectos, se creen que estás conmigo... en la parte del océano de nuestro lecho donde solías navegar y bucear hasta anclar entre mis piernas. Sólo ha quedado la estela del barco que ya partió.

No sé a dónde ir, si me esperan en algún lugar, olvidé los nombres de esas borrosas caras. Me abruma la espesa niebla que has dejado a mi alrededor, me asusta la imagen de tu figura recortada en el horizonte, como el Osborne aquél, acechándome, vigilándome, viéndome cómo me pierdo en el devenir de mis días que ya se acaban. Soy resistente a tu mirada, pero mi corazón no. Puedo sentirte en mí, todavía controlando mis latidos, mis sentidos, mis suspiros.

Dando vueltas a un café, sentada en el extremo del sofá observo la soledad de mi casa. Yo sólo necesitaba que quisieras quererme... pero fría como mi café aquella ilusión, aquella promesa.

¿Y ahora qué?

Voy a quedarme quieta, en este socavón donde me dejaste. No voy a intentar salir, ni respirar, no voy a pedir aire ni agua, me quedaré estática sintiendo plano el encefalograma de mi vida. No sé si me lo merezco pero me voy a quedar aquí. Expectante del tiempo, a ver pasar las estaciones, observaré la órbita de Venus creciente, inventaré una esfera transparente que me resguarde del viento, dejaré que mi mente enloquezca y luego... luego si he de morir, moriré pero si he de vivir, viviré.

Porque no puede ser sana la forma que he tenido de amarte... no puede ser sana la forma en que me estás obligando a olvidarte. No puedo soportarlo.

Sábanas frías

2006-07-04T11:23:00.000+02:00

Sábanas frías

Música: Fher / Letra: Fher

Maná A duo con Rubén Blades.

Cómo me duele este frío,

aquí en mi cama,

cómo yo extraño tus besos

en madrugada

Quisiera dormir amor

sobre tus pechos,

quisiera vivir amor

atado a tus huesos.

Estas sábanas mi amor

están muy frías,

ven a darme tu calor

y arrancarme el dolor

Yo te quiero compartir toda mi vida,

te comparto mi cuarto mi cama

y todo mi amor

Vente a vivir conmigo amor

que mi sábana esta fría.

Vente a vivir conmigo amor

que mi cama esta vacía.

Vente a vivir conmigo amor

hiriendo a mis sentimientos.

sábanas frías sin su amor.

Y te cuidaré por siempre

Y donde quiera,

te amaré como uno quiere a su bandera.

Yo te quiero compartir

todo, todo mi amor,

te comparto mi cuarto mi cama

mis besos y todo, todo amor.

Vente a vivir conmigo amor,

SÁBANAS FRÍAS SIN SU AMOR.

Sábanas frías sin su amor

qué dolor, qué dolor

sábanas frías sin su amor,

qué dolor, qué dolor

sábanas frías sin su amor,

qué dolor, qué dolor

sábanas frías sin su amor,

qué dolor, qué dolor.

cuando no puedo más

2006-06-30T14:06:00.000+02:00

Hay momentos en la vida en que es difícil explicar lo que se siente…
…esos mismos momentos son difíciles de explicar también.

La inmensidad del mar, un claro de luna, un desamor, la muerte, la vida, un beso.

Un “Qué bonito”, un “Te quiero”, un regalo, un lloro, un grito no sirven. Y esas sensaciones se clavan en mí, imposibles de digerir, aunque algunas me llenen de alegría. Se almacenan, se juntan, se alborotan. Y ya no hay cabida para más.

Esa combinación de sonidos y letras no me ayudan esta vez, no puedo comunicarme, no puedo hablar y un dolor sordo, constante, implacable, barrena mi alma, mi paciencia.

Situación insoportable. Me siento atrapada en una habitación blanca sin puertas ni ventanas. Es mi prisión. Siento miedo. Necesito huir pero no sé cómo y no sirve volver atrás. Todo cuanto haga es inútil. La impotencia se convierte en un gusano que me carcome por dentro, me irrita, me enferma, me pudre.

El dolor de saberme aprisionada entre sensaciones inexplicables me llena de odio y rencor. Todo lo bueno que me acaricia inevitablemente me hace explotar. La decepción de quienes me quieren que también entra en mí, se instala en mi estómago, me pellizca.

La oscuridad, la soledad me aprietan en las sienes cada vez más fuerte.

Siento que no puedo más.

Se abre ante mí un abismo. Puntas afiladas de cuchillos se clavan en mi espalda empujándome. A cada grito, sangro.

Todo cuanto hay almacenado en mí empieza a derramarse inminente, como un río desbordado; embarazada de todo el mal que supone esta terrible situación llega la hora de decidir: parir o dejarme caer vencida al abismo que me espera. Es cuestión de vida o muerte, es cuestión de cordura o locura, es cuestión de vomitar o explotar.

Vomito, aunque me cuesta. Sí. Vomito. Porque muero a cada soplo de vida, porque enloquezco entre pensamientos cuerdos.

Convierto las paredes de esta habitación en hojas en blanco y con la sangre de mi espalda escribo puertas y ventanas.